Que problema pode causar um sobrenome?

O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em varias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Assinado: Maria José Pau.

Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem padrão:


Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil,
pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.Outro porém está no fato de s! eu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.

Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.


Atenciosamente,


Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento

Ministério da Justiça - Brasília/DF

                          O poder de uM E-MaIl....Oo 

Um paulista deixou  as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!
Se prepare"

— Se for a Lisa leva o telefone no banheiro. Mas só se for a Lisa, mãe! Se for o Ricardinho, POR FAVOR, PELAMORDEDEUS, fala que eu estou no banho, na academia, na acupuntura, no shopping, na dança do ventre, mas em hipótese alguma diga ou insinue o que eu estou realmente fazendo, tá? Entendeu?

Quando eu estou de trelelê com algum menino, principalmente em começo de trelelê, todo cuidado é pouco com a minha mãe. Ela tem mania de puxar conversa com todo mundo que me liga. Lembro bem uma vez quando ela atendeu o telefone, eu estava no banheiro botando minha leitura em dia, folheando a Caras tranqüilamente, e quase me enfiei privada adentro rumo ao Japão ao ouvi-la dizer para meu namorado de duas semanas (duas semanas!):

— Ih, Dudu, sabe onde a Isabela está? No trono! Há um tempão! Já avisei que qualquer dia vai aparecer com hemorróida! Ela senta na privada e esquece da vida, Dudu! É impressionante! Nunca sei se ela tá com dor de barriga ou se ela tá lendo. E você, Dudu? Também tem problema de prisão de ventre? Tem um supositório que é uma maravilha...

Essa é minha mãe. Como a gente sofre com mãe, né? Elas são, sem dúvida, tudo de bom na nossa vida, sem elas não estaríamos aqui, e coisa e tal, mas chega uma hora que o inevitável é constatado: depois que a gente faz 12 anos, ir ao cinema com elas, comprar roupa com elas, estar em lugares públicos com elas, as coisas que a gente fazia até ontem na maior naturalidade viram o maior mico do mundo. E quando mãe pega a gente na escola? Uuui.

Já pedi 375 vezes para ela ficar na rua de trás, mas ela ignora e fica bem na porta do colégio, pisca-pisca ligado, buzina apertada, Roberto Carlos nas alturas. Eu faço o possível para virar uma formiga e passar despercebida até o carro. Mas pensa que ela deixa? Aos urros, aos berros, ela anuncia sua mais nova aquisição:

— Isabelinha, u-hu! Achei aquele creme importado para espinha que você vivia me pedindo! Uma fortuna, mas acho que agora essas pipocas horrendas abandonam de vez a sua cara, filhota. Na força, na fé, upalêlêê!".

Upalelê!???? Ninguém merece! Mãezinhas, nós amamos vocês, muito mesmo, mas, acreditem, a pior coisa para a gente é ver vocês nos tratarem em público exatamente como vocês faziam 10 anos atrás. Mas depois a gente cresce, muda tudo, e voltamos a ser amigas tipo unha e cutícula, tá? Prometo.

Um  'Strip' só para você

Para Homens

http://peoresnada.com/flash/fstrip2.shtml

Para Mulheres

http://peoresnada.com/flash/mstrip2.shtml

Zuaram  o Gordinho!

(mulheres)O que somos...


* Não broxamos...



* Não ficamos carecas...



* Não sofremos de fimose...


* Temos um dia internacional...


* Sentar de pernas fechadas não dói...


* Podemos usar tanto rosa quanto azul...


* Sempre sabemos que o filho é nosso...


* Temos prioridade em botes salva-vidas...


* Não pagamos a conta. No máximo rachamos...


* A programação da TV é 90% voltada pra nós...


* Somos os primeiros reféns a serem libertados...

* Existem diversas roupas que modelam o corpo...



* A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...


* Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...


* Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...


* Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos...


* Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, eles são cornos...


* Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...


* Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixatriz não é nada...


* Não nos desesperamos frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...


* Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta...


* Somos monogâmicas, embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena...


* Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...


* Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...


* Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...


* Fazemos tudo o que um homem faz e mais um pouco, e de SALTO ALTO!...


Ou seja, SOMOS DEMAIS!

Querido Diário,


Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg.
O médico aconselhou a fazer
um diário, onde devo colocar minha alimentação
e falar sobre o meu estado de
espírito. Sinto-me de volta à adolescência,
mas estou muito empolgada com
tudo. Por mais que dieta seja dolorosa,
quando conseguir entrar naquele
vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.



Primeiro dia de dieta.

Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça, talvez.


Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e
um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça doi um pouquinho mais forte,
mas nada que uma aspirina não resolva.



Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com
um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo, percebi que era o
meu próprio estômago.
Roncava de dar medo. Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da
noite. Anotação:Nunca mais tomo chá de camomila.


Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma
vaca mascando capim. Estou meio
irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça
parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti. Anotação: odeio Janaína; bem sonsa essa amiga!



Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que, se eu ver mais um pedaço de
queijo branco na minha frente, vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje! E com a Janaína.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei
uma revista com a Gisele na capa. Minha meta.
Não posso perder o foco.


Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite.
E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro..


Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo
mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas!
Ele explicou que isso é normal.
Mulher demora mais emagrecer,
ainda mais na minha idade. O filho da.... me chamou de
gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado.
Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje; Janaína
diz que é porque estou parecendo Jack do "Iluminado".



Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado
voltou a me acordar, dançando
dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no
sofá vendo tv. Acho que existe um
complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta
de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro
controle remoto; num acesso de fúria,joguei o meu pela janela.



Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.; magrelinha metida aquela, viu?!
Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam
na parede quando eu passo.



Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer
com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama! Comecei
a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a
falar em psiquiatra. Será que é porque eu o
ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico;
o frango tem certeza que ele é charlatão.



Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos.
A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, parece um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos
e todas as fotos de modelos
magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão
chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão.
Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.


Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango,
comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta.
Ela era realmente um doce!


Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa... 'Deu sopa' eu como!"

Tava navegando i axei isso aki

eh engraçado, mais non gostei

*Indignação*

por que Deus é do sexo masculino?

Se Deus fosse uma mulher, Ela não ia dizer: Faça-se a Luz. Ia dizer: “ai, se a gente jogasse uma arandela de latão escovado com uma lâmpada dicróica em cima do mundo, ficaria di-vi-no!

E Deus na TPM então?

Trezentos mil vulcões bombando, gente morrendo feito frango assado no mundo todo. No dia seguinte chuva, alagamento, enchente matando quem sobreviveu ao vulcão. A Deusa, lá em cima, chorando, os hormônios fora de controle.

Se Deus fosse Deusa, o rei dos animais, o leão, ia ter que usar permanente na juba.

E o hipopótamo, coitado, ia viver fazendo o regime dos pontos, o regime da lua, do abacaxi, lipoaspiração, dança bioenergética.

A terra, é lógico, não ia ser marrom. Ia ser todinha pink.

Aqueles rallies de off-road, os jipões todos sujos de lama cor-de-rosa.

E alguns mandamentos seriam, mais ou menos, assim:

- Não matarás um bife, só meia saladinha com molho de limão e azeite light.

- Não cobiçarás o penteado da tua vizinha.

- Não usarás teu cartão de crédito, só o cartão do teu marido.

Além do mais, quem ia rezar para uma Toda-Poderosa que usa silicone na bunda?

Mãe é tudo igual

Mãe: Alô?

Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?

Filha: Vou.

Mãe: Com quem?

Filha: Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...

Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É ... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...

Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!

Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?

Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma só noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!

Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!

Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados... com uma mãe assim...

Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!

Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.

Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil
encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

> >HÁ 4 TIPOS BÁSICOS DE CORRENTE:
> >
> >CORRENTE Nº 1: (vá descendo)
> >*
> >**
> >***
> >****
> >(pense em alguém que você gosta)
> >*******
> >********
> >*********
> >**********
> >***********
> >(pense num dos Teletubbies...)
> >*************
> >**************
> >***************
> >****************
> >*****************
> >(pra quê? pra nada, porra!!!)
> >*********************
> >**********************
> >***********************
> >************************
> >
> >E AGORA FAÇA UM DESEJO!
> >
> >Agora, para você se sentir culpado, veja o que eu vou
> >fazer:
> >
> >Primeiro, se você não mandar essa mensagem para 509
> >pessoas nos próximos 5 segundos, você vai ser atacado por
> >um bode maluco e então será atiradodo topo de um prédio
> >em um monte de cacos de vidro.
> >
> >É verdade!
> >
> >Porque, você sabe, esta corrente não é como todas aquelas
> >outras falsas,esta é verdadeira!
> >
> >Sério! Funciona assim:
> >
> >* Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar
> >brava com você por ter mandado uma corrente idiota. *
> >Mande esta carta para 2-5pessoas: 2-5 pessoas vão ficar
> >bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.
> >
> >* Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão
> >ficar bravas comvocê por ter mandado uma corrente idiota.
> >
> >* Mande esta carta para 20.674.951 pessoas: 20.674.951
> >pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma
> >corrente idiota.
> >
> >Obrigado! Boa sorte!
> >
> >CORRENTE Nº 2
> >
> >Olá, e obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto
> >em
> >Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços, não tem
> >pernas, não tem
> >pais, e não tem bodes. A vida deste menino pode ser
> >salva, porque cadavez que você mandar essa mensagem, um
> >dólar será doado para o Fundo Baklaliviatatlaglooshen
> >Para Garotos Pernetas, Manetas, Órfãos e sem Bodes.
> >Lembre-se, nós NÃO temos nenhuma maneira de contar
> >quantas cartas foram mandadas e isso é tudo bobagem,
> >então, mande para 5 pessoas nos próximos 47 segundos.
> >
> >Ah, um lembrete - se você mandar acidentalmente para 4 ou
> >6 pessoas, você morrerá instantaneamente.
> >
> >Obrigado!
> >
> >CORRENTE Nº 3
> >
> >Olá! Esta corrente existe desde 1897. Funciona da
> >seguinte maneira:
> >
> >Passe para 15.067 pessoas nos próximos 7 minutos ou
> >alguma coisa
> >horripilante acontecerá com você, como aconteceu com
> >essas pessoas:
> >
> >Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pé no
> >sábado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a
> >ignorou. Então ela tropeçou numa pedra solta na calçada e
> >caiu dentro do esgoto, e morreu toda cagada.
> >
> >Isso pode acontecer com você!
> >
> >Dexter Bip, um garoto de 13 anos, recebeu uma corrente no
> >seu e- mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele
> >foi atropelado por um carro esua namorada também. Ambos
> >morreram virgens pq Dexter tinha fimose. As famílias dos
> >dois estavam tão tristes que todos os seus parentes
> >ficaram loucos e passaram o resto da vida num manicômio.
> >
> >Isso pode acontecer com você!
> >
> >Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip.
> >Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos
> >fracassados, e tudo sairá bem.
> >
> >Obrigado!
> >
> >CORRENTE Nº 4
> >
> >Aqui está um lindo desenho que eu fiz:
> > (\ /)
> > ( \ / )
> >( \__/ )
> >( / < \ )
> >~~~~
> >É um anjo decapitado. Mande ele para todos os seus amigos
> >para iluminar o dia deles , assim como iluminou o seu! Se
> >você não mandar, bodes possuídos pelo demônio vão se
> >mudar para sua casa
> >e comer todas as suas meias,fazendo você pensar que
> >alguma coisa está errada com sua máquina de lavar,porque
> >suas meias sempre desaparecem.
> >
> >Tenha um bom dia! Obrigado por ler!
> >
> >
> >
> >Gostaram?
> >
> >Lembre-se, a moral da história é: Se você receber uma
> >corrente,
> >ignore-a. Se for uma piada ou algo assim, mande-a, claro,
> >mas se for fazer a s pessoas sentirem-se culpadas (como o
> >menino de
> >Baklaliviatatlaglooshen) ou nervosas (como Miranda
> >Pinsley que caiu no esgoto), ou se for uma praga (se você
> >não mandar essa carta, o contrário do seu desejo vai
> >acontecer!), simplesmente APAGUE A DESGRAÇA DA MENSAGEM!
> >
> >Faça um favor a si mesmo, a todos os outros habitantes do
> >mundo e diga: "MORTE ÀS CORRENTES!"
> >
> >Agora vamos fazer uma corrente pedindo o fim das
> >correntes! Mande este e-mail para todo mundo que você
> >conhece senão bodes e cabras assassinos vão invadir sua
> >casa.